栖々

 広告の出ない国へ引っ越します。

 掃除機の先っちょに付けるブラシみたいなのを買った。アマゾンにあった。

 昔好きだった歌って今でもけっこう歌詞覚えてるもんね。20年ぶりぐらいに聴く歌でもちゃんと歌えることにびっくり。

 年賀状コンプリート！早い！

そういえばここも広告が出るようになってしまったのでどうにかしたい。

それほど古いわけでもなかったパソ子が悲鳴を上げ、個人的サポセンに本体を送りましたら本日新しいパソコンが届きました。うほほ。さくさくさくさくさくさくさくさく。

 友達が私よりひどい状況で働いているので、思わず長文メールで熱く語ってしまった。
メール打つのに1時間半ぐらいかかった（携帯でポチポチ）。
熱い思いを込めて打った文章も、2割ぐらいしか理解してもらえないんだろうなあ。

うちには湿度計が2つもあるというのに、どっちもまともに機能していない。
せっかく加湿器を買ったのに、上がっていく湿度を見てほくそえむ楽しみがない。
ちなみに時計も数え切れないくらいあるけど、どれも時間はあやしい。

 退職日だからっていうわけでもないんだけど、家でハロワの情報を検索していたらよさげな物件が見つかったので、ハロワってきました。
ハロワに行ったのは4回目ぐらい。いつもすごく混んでるんだけど、今日はめっちゃ空いてた。理由は簡単、雨だから。雨の日は就職活動はおやすみ。
家で見てきた求人の番号を言って、資料を出してもらって、窓口のお姉さんとご相談。「これって求人票には書いちゃいけないことになってるんですけど、男性の方をほしがっていまして・・・ちょっとご紹介するのは難しい状況です」
あっそう。終了。せっかく来たのに。雨の日に。まあ車でだけど。
だいたい求人票に男性に限るとか書いちゃいけないのはあれですよ、男女雇用機会均等法とかそういう感じの法律に従ってるんだと思うけど、求人票に書いちゃいけないだけで実際には性別で振り分けてるなら何の意味もないのよね。それを制限するなら性別を考慮に入れて選考すること自体を制限しなきゃいけない。それか企業の中の男女の人数を常に同数にしなければならないとか。男女に支払う給与の額を会社全体でほぼ同額にしなきゃいけないとか。
そうは言ったって会社だって、この仕事は男にやってほしい、この仕事は女がいいなあという希望があるのは当然で、そういうのを一律に「書いちゃダメ」で済ますところにまつりごとのおおらかさが見える。
というようなことを考えながら、せっかく来たんだからまあちょっとぐらい検索でもしていくか、ハロワでしか見られない情報というものもあることだし、と思って検索ブースに行きましたら、検索のパソコンはタッチペンで画面をタッチして検索するタイプなんだけど、隣のお兄ちゃんがものすごい速さでタッチペンをあやつっていたので、いったいどれだけハロワに通えばこの速さに到達できるのだろうと思いながら検索してきました。そしてまあこれもちょっと聞いてみるか？という感じの求人を見つけて相談に行ったら、今度の相談員のおばさんがドすっぴんで鼻毛ボウボウだったので直視できなくて帰ってきた。

 本日めでたく会社を退職いたしまして、と言っても11月の始めから有給消化に入ったのでもうとっくに辞めてる気分だったのですが、正式な退職日は今日なのです。
最終出勤日の次の日には仕事のことはすっかり忘れ、仕事の夢を見ることもなく、こんなにしあわせなことはないわと思っておりました。今では仕事のことなど思い出すこともないどころか思い出せないぐらいの状態。
毎日無駄に怒ったり怒鳴ったりしなくてよいということは本当にすばらしい。ノンストレス最高。おうち大好き。

そもそもこの会社で働いている間は本当に辛かったんだけど、いったい何がどんなふうに辛かったのかということが、いまいち人に話せない。
会社にいる時間は、辛いこともあったけどまあ楽しいこともあった。長時間会社に居なければならないということ自体と、呼ばれればいつでもバカ社長に会いに行かなければならない（そして会いに行けば必ず面倒な用事を言いつけられる）こと、管理者として行く先々で陳情を聞いたり注意したり怒ったり諭したりなだめたりしなければならないことが、まあ苦痛といえば苦痛であった。いや苦痛だった。

なんだろう。たとえばすごい熱が出たときって、自分が熱があるってことに気がつかない。それと同じ感じで、たぶん辛いんだと思うんだけど、どうも実感できないというか。

いちばん辛かったのはやっぱり勤務時間。定時は9時から17時だけど、業務の都合上7時ちょっとすぎに行っていた。その時点でまあちょっとおかしい。でも、同じくらいの立場の人たちは朝5時半に来ていた。つまり7時でも遅いのだ。でも私は7時で精一杯。というストレス。
7時に出勤しても、退社できるのは20時くらい。毎日。この時点でだいぶおかしい。でも朝5時半に来てる人たちも退社は同じくらいか、下手すればもっと遅い。というストレス。でもまあ、まだこれぐらいの人ってたくさんいるし、まあまあちょっと大変ねっていうレベルじゃない？と思っていた。
だんだん仕事の量が増えてきて、とうとう退社時刻が0時を回る。毎日。すごくおかしい。ここに来て朝7時に出社するのは無理になる。会社より自分の体が大事。あきらめて出社時刻を9時にする。私が朝7時からやっていた仕事は個人作業だし、遅くなって困るのは何か問題があったときだけなので、そのときは私が怒られればそれで済む。だけど5時半に来てる人たちはそうはいかない。朝5時半にその人たちが会社に居なければ、たちどころにすべての作業が遅れ、その後の工程に影響して、最終的には配送まで遅れるしたぶん翌日まで影響する。なのでその人たちはどうしても絶対に5時半に来なければならない。毎日。家に居る時間は5時間ぐらいかしら。寝られるのは2〜3時間？毎日。冗談じゃない。死んでしまう。みんなふらふらになりながら働いている。どうして倒れないんだろう。純粋に疑問に思う。
私は9時に出勤して0時に退社する。それでももう限界。だって毎日だよ？やめよう。そう決意する。5時半から0時まで働いてる人に比べれば全然マシなほうなんだけど、比較しても仕方がない。それよりも自分の体のほうが大事。精神的にも相当やられてる。これだけ長時間働いた挙句、家に帰ってからも仕事のことを考え、夢の中でまで仕事をしてるんだから当たり前だ。心の病まであと1歩。病んでしまってからでは遅い。早く。早くやめないと。
決意をしてから辞めるまではよく覚えてない。心の病に片足を突っ込んでいたのかもしれない。完全に自分を見失っていた。自分を見失っているということに気付いてはいたものの、どうしようもなかった。会社に支配されていた。くだらないと思いながら必死で働いていた。
今でもあの会社の中では負の気が渦巻いているのかと思うと、用があって会社の近くに行くことさえ躊躇する。

うん。文章にしてみるとやっぱりつらかったのだな。いまいち人に話せないと言いながら長々と書いて満足した。無駄な経験なんてないと言うものの、真っ只中に居るときは、この経験が今後の人生で役に立つことなんて絶対にないだろうと思っていた。今考えれば、あんな状態からでも生きて帰ってこられたということは、この先同じ程度の地獄があったとしても、飲み込まれない自信にはつながったかもしれない。あれ以上だとわからないけど。
経営者の愛人が上司になった場合の対処法については、いまだに良い方法は見つからない。